Frases Engraçadas

-DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.


-AMAZÔNIA ESTA' EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá'.


-O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saúde.
FODA-SE O MINISTÉRIO!


-NAO bebo, NAO cheiro, NAO trepo e NEM falo palavrão.
PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!


-Existem duas espécies de MULHER: a que da e a que voa.
Você ja' viu alguma mulher voando?


-EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem


-Ecologia e' coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...


-Se você esta' TRISTE, eu fico triste.Se voce esta' ALEGRE, eu fico alegre.

(por favor, fique RICO!)

-Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)

-Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher...
...cansada, triste, chateada, estressada...


-AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.


-Fugi da SKOLa e cai' na BOHEMIA. ve^ se nao me emBRAHMA e traz
uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?


-CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO.
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.


-Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas.
em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!


-De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...


-Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo


-Nunca tive problemas com DROGAS. So' com a POLICIA.


-MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM E' HOMEM. so' como o cuzinho


-Philco se le^ FILCO. Philips se le^ Filips.

Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!


-Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.


-Se você CD eu te dou meu K-7


-CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro ate' você!


-NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela


-Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso


-Quando a galinha e' boa o pinto cresce


-Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce
o saco amolece as muie' oferece...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS


-AME A SUA PÁTRIA! ela nao tem culpa dos filhos que tem


-Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4


-O meu (desenho de um pinto (inho) e' ecológico ele gosta de
(desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha)
e so' dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?


-SEXO !? To^ fora. To^dentro. To^ fora. To^ dentro...


-SOGRA !? To^ fora. FILHA !? To^ dentro.


-Menina casa comigo Que nois vai faze amorCola' boca com boca
Mijador com mijador


-SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...


-SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão


-Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta' logo abaixo
onde termina esta frase ?


-Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim


-SEXO: quando e' bom, e' ÓTIMO mas mesmo quando for ruim, ainda e' muito bom.


-Uma vez confundi SEXO com amor...Foi ótimo.


-Sai' de casa cedo... e ainda não comi ninguém


-Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.


-CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola


-Mulher de amigo meu pra mim e como cebola...só como chorando!


-Mulher de amigo meu pra mim e como travesseiro...só ponho a cabecinha!
(por falar nisso, alguém quer ser meu amigo ?


-Sogra e como cerveja...só e boa gelada sobre a mesa!


- E' melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.


-JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!


-VÁ' AO TEATRO mas não me chame!


-EU SOU TÍMIDO mas tenho um pau enorme.


-Você é a droga que me deixa LOUCO


-BRÁULIO o caçador da perereca perdida


-Chifre não EXISTE... isso e' coisa que puseram na sua cabeça


-Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar,
nem vou transar, só vou falar mentira


-Menina casa comigo que você não passa fome.
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.


-MULHER é igual GOMA DE MARCAR: você mastiga, chupa, cospe,
pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE'!


-Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!


-HOMEM é igual PÃO DE FORMA: quadrado, miolo mole, e fácil de dobrar!


-MULHER e' igual COBRA: tem veneno e tem peçonha
deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha


-Só dou carona pra quem me dá...


-O SEXO não resolve todos os problemas, mas ate' hoje
não inventaram NADA MELHOR.


-Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!


-Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais,
continuo sonhando. Ignoram nossa musica e eu sigo dançando.


-Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.


-Sou a favor da ecologia, mas adoro afogar O GANSO


-Camisetas frente e costa


AMAZÔNIA esta em extinção - foda-se eu nao moro lá'


Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo


O ministério da saúde adverte: Fumar e beber e' prejudicial a
saúde. - FODA-SE o ministério


Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento,
inseguro... - E o pior e' que eu gosto!


Você finge que não me vê... mas sabe o que está escrito na
minha camiseta!


Existem pessoas que só' pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... -
Eu sou uma delas!


Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda e' a alma do negocio!


Tem um corno me olhando - e continua me olhando.


Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém


Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome


Não bebo, não cheiro, não trepo, e nem falo palavrão - Puta que
pariu esqueci a branca pura no barzinho do motel


Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua


Não sou o você pensa - mas tenho o que você gosta


Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!


Só' tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez e' claro


Atrás de um grande HOMEM sempre existe uma MULHER - cansada,
triste, chateada, estressada...


Agora vou votar nas putas... - Cansei de votar nos filhos delas.


Se você esta' triste, eu fico triste... Se você esta' alegre, eu
fico alegre... - ...Por favor fique rico!


Existem duas espécies de mulher, a que da',e a que voa... - Voce
já' viu alguma mulher voando?


Você ja' viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]


Ecologia e' coisa de veadinho - ...e de macaquinho, leaozinho,
de elefantinho, de girafinha, de jacarezinho...


Tem um gato me olhando - e a gata ta' sozinha...


Tem uma gata me olhando - e o gato ta' sozinho...


Você já cheirou coca? - Tem o mesmo cheiro da pepsi.


A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu
inimigo, E' UM COVARDE!


Ainda sou virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!


Toda bicha é CURIOSA...


Se a bebida esta' prejudicando o seu casamento abandone sua mulher!


Braulio procura desesperadamente... - ...uma perereca apaixonada!


Prá ser corno tem que ser homem! - Você e' homem ou nao e'...?


Passei a gostar do transito desde que minha sogra MORREU ATROPELADA!


Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!


Sogra e' mulher pra' cinco homens: um pra segurar. Quatro pra dar porrada.


Homem e' igual GOMA DE MARCAR: no começo tem muito sabor, depois
e' só borracha mole!


Sou o contrario da galinha: Ela fode pra botar e eu boto pra fuder


Cuide bem de mim ou suma porra!


Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...


Se você quer namorar comigo então sorria!


Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!


Evite AIDS transe só' comigo.


Tem sempre um CORNO perto de mim


Por favor seqüestre minha sogra


Seu namorado pode ate' fazer DIREITO mas conheço seu corpo como
ninguém. FAÇO MEDICINA.


As duas maiores preocupações do homem: a primeira vez que ele não
dá a segunda, e a segunda vez que ele não dá a primeira.


Gosto de viver perigosamente: Moro do Rio


SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!


Não me seqüestre sou professora


Não roube: o governo detesta concorrência


TARADO é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.


Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se
casou, e Jesus morreu solteiro!

Fugi da SKOLa e cai na BOHEMIA ve se nao me emBRAHMA e traz
ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto por aKAISER você bebeu hoje?


Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros,
os bichos e os peixes e vão morar na puta que os pariu!


VOU PARAR DE BEBER suco, refrigerante, café, água.


Não existe mulher feia você é que bebeu pouco


There's a natural mystic blowing through the air - Bob Marley


Na guerra das cervejas sou voluntário


Difícil mesmo, é dar o primeiro beijo


Se não houver frutos, valeu a beleza das flores. Se não houver flores,
valeu a sombra das folhas. Se não folhas, valeu a intenção da semente.


Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir
pra cama comigo. Confirme com um sorriso.


Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze
dias perdi duas semanas...


Caçadores da perereca perdida


Brasil quem te USA não te ama Mulher uma paixão nacional

A ESSO tem um tigre, a SHELL um elefantinho, a TEXACO esta precisando
de um VEADO, caso você de um sorriso emprego confirmado


Chifre e' igual dente de nenen, só dói, quando nasce!


Pinto duro não tem juízo!!


CERVEJA como sao as coisas: Você não me CONHAQUE não sabe de onde
eu VINHO, por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM


Sou inocente... mas não me importo se você me levar pro mau caminho.


Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto


Os dez mandamentos do machão


1 cobiçar sempre a mulher do próximo
2 não deixar o filho fazer bale'
3 ignorar arte culinária
4 nunca assistir novela
5 gozar sempre depois da mulher
6 curar hemoroida so' com simpatia
7 ser feio, homem bonito e' veado
8 jamais transar com camisinha
9 Pistola... Só calibre 38
10 Água de Santos Dumont, nem pensar.


-Os dez mandamentos do corno


1 Amar a mulher acima de todas as coisas
2 Ser fiel e leal a esposa
3 Assumir os filhos do Ricardao
4 Fazer amor sempre depois
5 Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 Telefonar antes de chegar em casa
7 Não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher


-Poluir e' contra a minha natureza Pedu sadio


-A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros, a galinha pelo
milho, e a mulher pelo dinheiro!


-Sorria a camisinha te ama!


-Mulher e' igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole,
e tem que comer logo, se não mofa!


Haja Bráulio


Turma da rola cansada


Antes bêbado conhecido que Alcoólatra Anônimo


Em caso de emergência de-me CHOPP


Se me ama foda-me, se nao me ama foda-se


Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!


Cultura enriquece: pergunte aos donos de escolas


Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta logo
abaixo onde termina esta frase?


Uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta


Você não é fácil, eu e' que sou irresistível


Cai ni mim trem que pula


Amanha será' um novo dia. Certamente eu vou ser mais FELIZ!


-Você é linda, mais que demais, você e' linda sim. Onda do mar,
do amor, que bateu em mim...


Geração LEGIÃO faca o nosso teu segredo + sincero


Não maltrate o BÊBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!


Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim!


-As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...


-Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha
opinião formada sobre tudo!


-Quando um certo alguém cruzou o seu caminho e' melhor não resistir
e se entregar...


Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado
Você pode ser preso a qualquer momento


Sogra to fora! filha to dentro!


Seja ecológica solte a perereca


Turma da perereca agarradinha


Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!


Dinheiro não traz felicidade! Me de o seu e... seja feliz!


Viver e não ter a vergonha de ser feliz


A gente não quer só comida A gente quer comida diversão & arte


Sexo não e' tudo, mas tudo sem sexo não e' nada.


Existem três tipos de homens: os ricos, os bonitos e os que não me interessam.


Sou a favor do sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia


Cheia de amor pra dar


SEXO: quando e' bom, e' ótimo! Mas mesmo quando e' ruim, ainda é muito bom.


Evite ressaca Mantenha-se bêbado


O amor é lindo


Existem dois tipos de mulher: as que me amam, e as que ainda não me conhecem.


Eu não sou sapo mas adoro uma perereca


Amigo e' coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito


Se você e' corrupto mande seu currículo para Brasília urgente emprego garantido


Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e'


Cai ni mim trem que pula, porque gostio!


Sogra deveria ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa.


As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente


Adoro meu gato!


Com você eu vou à luta.


Todo mundo vê as pingas que eu tomo mas você não ve os tombos que eu levo


A ANTÁRTICA pode brigar com a BRAHMA a BRAHMA pode brigar com a
ANTÁRTICA as duas so' não podem brigar comigo


A bebida mata lentamente E eu não tenho pressa


Nunca tive problemas com drogas só com a policia.


Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso


Adultério: antes a tarde do que nunca!


O no. 1 ->

De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando


Existe vida apos o casamento só que ninguém prova


Não sou totalmente perfeito, porque sou modesto!


Doei todos meus órgãos Este reservei pra você


Drogas to fora sexo to dentro


O aposentado

A barriga cresce
O pinto amolece
O saco desce
A mulher oferece
A gente agradece
Ai... se eu pudesse
Saia correndo pro INPS


Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica


Hoje eu só chego amanha...


Adoro trabalho: Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.


Os gordos também amam...


O Analfabeto político


O pior analfabeto e o analfabeto político.
Ele nao ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe,
da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das
decisões políticas.
O analfabeto político e tão burro que
se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política nasce a
prostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior de
todos os bandidos, que e o político vigarista, o corrupto
e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.


Devagar e sempre...


Eu acredito na minha mulher e também em duende, papai Noel,
virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci perere...
acredito ate' em você.


Homem é igual biscoito, vai um, vem dezoito!


Deixei meu coração no Rio, e também relógio, cordão, carteira,
maquina fotográfica...


Defenda a natureza, não coma veado


Drogas to fora. Fui comprar e volto já.


O homem rouba o 1o. beijo, implora o 2o., exige o 3o., recebe o
4o., aceita o 5o. e suporta os restantes


Sou fanático por cerveja


Brasil esta não é sua cara


As maiores mentiras: a inflação vai acabar, dinheiro nao traz
felicidade, a fé' remove montanhas, so' o amor constrói, só'
vou por a cabecinha


Não bebo, não fumo, não cheiro EU MORRI...


SEXO oral não dá carie.


Se seu namorado não faz DIREITO. Eu faço.


Vida de estudante e' foda!


Se sua namorada não faz DIREITO. Eu faço.


Uma vez confundi SEXO com amor... Foi ótimo!


Sorria: Seu salário e' uma Piada, seu presidente um Palhaço


Ama teu próximo principalmente se for alto bonito e forte.


Ta' rindo de que? Do salário mínimo e' claro!


O cigarro adverte: Este governo e' prejudicial 'a saúde.


Agite bem antes de usar. ->


Sorria: Sua mulher me ama.


Sai de casa cedo e ainda não comi ninguém


Virgindade dá câncer. Posto de vacinação ->


Professor de sexo 1a. aula grátis


Tem dia que a noite e' foda!


Esportes


Em São Paulo tem PALMEIRAS onde canta o sabia


Flamengo: Como e' grande o meu amor por você...


Se for Corinthians Deus te abencoe, se nao for Corinthians Deus te perdoe


Se for flamengo Deus te abencoe, se nao for flamengo Deus te perdoe

Corintiana não discute com Palmeirense porque o freguês sempre tem razão


Se for Guarani Deus te abençoe, se nao for Guarani Deus te perdoe


Urubu otário quem tem Renato não tem medo de Romário:


Palmeiras Campeão Carioca 1995


Eu não to nem ai pra você, sou Vasco


Bebo todas e ferro todos!


Faca uma criança feliz: Ensine-a a ser Fluminense


São Paulino nao discute com Corintiano porque o freguês sempre tem razão


O Galo passou a usar camisinha para meter ferro na Raposa que so' leva na bundinha


Neste carnaval não vou beber, nao vou fumar, nem vou transar, só'
vou falar mentira


Mulher não vale nada, até pobre tem!


Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar!


Mister Bráulio O rei das Pererecas


Comprei um CD. Estou dando o meu K-7


Mulher de amigo meu é igual violino: viro a cara e meto a vara


Mulher e' igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer


Porque você não volta com sua fúria louca, me puxa pelo cabelo, e me beija na boca


Oração das mocas


São Baltazar - eu quero casar
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luis - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e so' meu
São Raimundo - que nao seja de todo mundo
São Raimundo - que goste de mim
São Tiago - que não seja veado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atrás
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Ines - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São Jose - que me coma ate' de pe'
São Simão - que trepe ate' no chão
Santo Antonio - me de logo um matrimonio


Não faca drama Faca teatro!


Me arranha que eu gosto


-É lindo fazer amor


Cheiro branca... - ...e também preta, loira, mulata, ruiva,
amarela... cheiro ate' você!


K C T


Não sou gordo... Sou SOFT!


Beba-me mucho


Não bebo água: Peixes transam nela!


Pinto e' que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial


Homem e' igual lata: uma chuta, outra cata


Cai ni mim trem que cisca! porque gostio!


Ame sua pátria Ela nao tem culpa dos filhos que tem


Se for pra morrer de batida, que seja de limão


Quando a galinha e' boa o pinto cresce!


Gata, rezei 1/3 pra encontrar 1/2 de te levar pro 1/4


Pra mim, você e' D+


Louca mas apaixonada


Tenho um papagaio que fala palavrão, um cachorro que rosna,
e um gato infiel, MARIDO PRA QUE?


Menina casa comigo que nois vai fazer amor, colar boca com
boca, mijador com mijador


Lavou tá novo, enxugou tá virgem!


Mas se um dia eu chegar muito louco, deixa essa noite saber
que um dia foi pouco... Cuida bem de mim


Caiu na rede é peixe...


Sexo To fora To dentro To fora To dentro To fora To dentro


O meu pintinho e' ecológico. Ele gosta da perereca, brinca com
aranha e so' dorme com galinha. Você gostou do meu pinto?


O meu DRAHMA e' o copo


Sogra & Cerveja só bem geladinha em cima da mesa.


MAIS VALE DOIS PINTOS NA MÃO QUE UM NA BUNDA



NÃO TENHO PORRA NENHUMA


(Camiseta gentilmente oferecida por um hospital português
à doentes de impotência)


LIBERDADE e' passar a mão na bunda do guarda.


SE O SEU NAMORADO FAZ DIREITO, nao importa, ele não entende
mais do seu corpo que eu.
FAÇO MEDICINA!


MINHA FAMÍLIA TEM UM GRANDE problema com o Álcool, EU!

piadas

Entrou no ônibus e, só pra chatear, ficou de pé, sem segurar em nada.
O motorista arrancou, ele foi parar bem no fundo. Freou, ele foi bater na frente. Arrancou, lá se abalou ele para o fundão; parou no sinal vermelho, e ele aos trambolhões rumo à frente, e assim até chegar ao ponto final.
- Ei, tem que pagar a passagem - disse o cobrador.
E o bêbado:
- Como pagar?! Eu vim andando até aqui!

- Joãozinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta o dedo para o continente americano.
- Muito bem! Agora você, Juquinha. Quem descobriu a América?
- Ora, professora, foi o Joãozinho!

- Vou parar de beber.
- Parar? Você está maluco?
- É que toda vez que eu bebo, vejo tudo dobrado.
- E vai parar só por causa disso? É só fechar um olho!

desconfiado

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!

conversa com loira

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
Aí a menina responde:
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...

Chapéuzinho e o lobo

Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!

Jãozinho

O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

Secretaria

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

Victor e Léo

Data: 23/04/2008 - 22:00
Local: Campos do Jordão/SP-134� Aniversário da cidade-Entrada da Cidade de Campos do Jordão-(12)3663-8087


Data: 24/04/2008 - 23:00
Local: Lençóis Paulista/SP-Exposição-P. de Exposições José Oliv. Prado-(14)3263-1411 /3269-3300/3264-5805


Data: 25/04/2008 - 23:00
Local: Itapetininga/SP-39� Expo Agro - Recinto de Exp. Acácio de Morais Terra-(15)3271-3222 /3272-9864


Data: 26/04/2008 - 23:00
Local: Três Pontas/MG-Show Victor&Leo-Campo do TAC-(35)3265-1604/3666-1818/(35)3221-3636/(35)3295-2820


Data: 27/04/2008 - 23:00
Local: Bragança Paulista/SP - 43� Expo Agro - Recinto Posto de Monta - (11)4035-5900


Data: 30/04/2008 - 23:00
Local: Nepomuceno/MG - Exposição - Parque de Eventos do Asa - (35)3861-1444


Data: 01/05/2008 - 15:00
Local: Ipatinga/MG- Show Victor&Leo-Festa do Trabalhador/ Em frente a portaria da Usiminas-(31)-3829-6630


Data: 02/05/2008 - 23:00
Local: Betim/MG-20� Betim Rural-Parque de Exposições-Betim:(31)3532-2080/3532-5175- BH: (31)3213-9134


Data: 03/05/2008 - 23:00
Local: Nova Serrana/MG-Festa do Trabalhador e Rodeio-Centro de Convenções de N. Serrana-(31)3291-5010

Victor e Léo

Pérolas do enem

Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Pérolas de vestibular

Pérolas do vestibular


Frases colhidas no vestibular 2000:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

(Colaboração da leitora Zoraida Gazal Ale.)


Mais pérolas...

As redações do vestibular 2000 da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

(Colaboração do leitor Márcio Werneck.)


E ainda mais pérolas..

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Perguntas sobre tecnologia

O QUE É WIRELESS?

Wireless é a comunicação sem fio que disponibiliza a transmissão de dados, sons e imagens via ondas de rádio. Essa tecnologia é utilizada na conexão de vários tipos de equipamentos móveis como, telefones, notebooks e computadores.

As vantagens do acesso via rádio são as seguintes: acesso imediato, 24 horas por dia, mais velocidade, taxa mensal fixa, sem queda de conexão e dispensa utilização de telefone e modem. A tecnologia Wireless é dividida em três grupos:

-PANs (Personal Áreas Networks): redes com cobertura sem fio limitada entre 10 e 20 metros;

-LANs (Local Áreas Networks): são as redes locais sem fio, como a Wi-Fi ou simplesmente Wireless LAN. Têm coberturas mais abrangentes e começam a ser usadas para eliminar as estruturas de computadores cabeadas nos escritórios das empresas;

-WANs (Wide Áreas Networks): redes das grandes operadoras celulares, pagers e trunking.


O QUE É BLUETOOTH?
A tecnologia Bluetooth - sem fio - elimina os cabos usados para conectar os dispositivos digitais. Baseada em um link de rádio de curto alcance e baixo custo, essa tecnologia pode conectar vários tipos de aparelhos sem a necessidade de cabos, proporcionando uma maior liberdade de movimento.

Para estabelecer uma conexão, basta colocar dois dispositivos equipados com Bluetooth a uma distância de até 10 metros um do outro. Por exemplo, seu laptop pode enviar informações para uma impressora na sala ao lado.

No futuro, é provável que seja um padrão utilizado em milhões de celulares, PCs, laptops e em toda uma gama de dispositivos eletrônicos. As possibilidades de conectividade sem fio que a tecnologia Bluetooth oferece são praticamente ilimitadas.


Menor Pen-Drive do Mundo
A Kingmax apresenta o menor flash drive do mundo, o USB 2.0 Super Stick, que pesa só uma grama e mede apenas 34 x 12.4 x 2.2 mm! Ele é compatível com Mac e Windows Vista e tem versões 1 GB (US$ 29), 2 GB (US$ 39) e 4 GB (US$ 55). O único problema é que ele é tão pequeno, que deve ser bem fácil de perder.

O QUE É DivX?
O DivX é um formato de compressão de vídeo digital baseado na tecnologia MPEG-4. Os arquivos DivX podem ser recebidos em linhas de alta velocidade e em tempo relativamente curto, sem sacrificar a qualidade do vídeo digital. É um formato usado com freqüência na Internet para trocar arquivos de vídeo.

Algumas vantagens de converter filmes em DivX:

- Permite que um filme em DVD (geralmente tendo até 7 GB) caiba em um CD comum de 650/700 MB mantendo a qualidade;

- Se você possui uma coleção de vídeos em VHS, provavelmente sabe que tais fitas estão vulneráveis à ação do tempo, ou seja, as imagens começam a perder cores e o som perder qualidade. Com o DivX detalhes que antes não eram possíveis de serem vistos com tanta nitidez no televisor agora é possível;

- Você não precisa de um DVD player; dá para assistir os filmes no Media Player do seu computador;

- Se você tiver um HD grande não precisa ter um gravador de CD;

- Você consegue filmes antes de saírem nas locadoras aqui do Brasil;

- DivX Vídeo é normalmente combinado com áudio MP3 para reproduzir alta qualidade de imagem e som;

- Você pode baixar o filme e depois escolher em que língua deseja ter a legenda, pois os dados são gravados separados.


Quem é a dona da internet
Em novembro de 2005 reuniu-se a Cúpula Mundial da Sociedade da Informação, organizado pela Organização das Nações Unidas (ONU). Na pauta, um assunto polêmico: especialistas do mundo inteiro vão discutir, no evento que tem três dias de duração, quem afinal de contas tem o direito de controle sobre a internet.

Mesmo não parecendo natural que a internet precise de alguém que a gerencie, para funcionar, ela precisa de um administrador capaz de cuidar dos aspectos técnicos, como padronização de URLs, como os .com e .net. Durante três décadas esse papel foi feito pelo americano e professor da Universidade do Sul da Califórnia, Jon Postel. Quando ele morreu, em 1998, suas funções foram transferidas para a Icann (Corporação da Internet para Nomes e Números Designados, sigla em inglês).

Hoje o órgão está sob responsabilidade do Departamento de Comércio dos Estados Unidos (DoC). É lá que se encontram dez dos 13 servidores raiz, que são os centros de acesso da web, pois sabem onde um computador tem que ir para achar o endereço de outra máquina. Outros dois ficam na Europa e um no Japão.

O DoC e a Icann estão ligados por um contrato que termina no fim de 2006, o que na prática dá ao governo americano o poder de vetar as decisões do órgão. E o governo de George W. Bush já adiantou que, independentemente do que acontecer na conferência da Tunísia, será contra a criação de um fórum multinacional que substitua o organismo de controle de nomes e números de domínios na rede.

O governo brasileiro faz parte de um grupo - o qual fazem parte a União Européia, China e Índia - que espera que a conferência aponte para uma nova fórmula para gerenciar a rede mundial de computadores.

Seiiti Arata Junior, que faz parte da secretaria do Working Group on Internet Governance (WGIG), órgão que fez sugestões de modelos de governança para a reunião de Túnis, vê a posição americana como unilateralismo. “Os EUA vêm argumentando que pretendem manter sua liderança histórica na rede a fim de garantir a ‘estabilidade e segurança’ da internet. O problema nessa retórica é que o unilateralismo atual não é um elemento que por si garante esses elementos. Ao contrário, pode ser mal utilizado”, aponta.

A Icann, por construção, deveria ser um órgão com diversidade geográfica em seus componentes e processos eleitorais dentro dos seus segmentos. “Mas o que ocorreu é que depois da transição feita entre o esquema acadêmico antigo que governava a internet e o novo, estabeleceu-se o contrato em que o DoC tem que aprovar (ou supervisionar) qualquer alteração que a Icann queira fazer. E isso é certamente ruim e questionável. Mas acredito que terminará em setembro de 2006. Ou ao menos deveria”, aponta Demi Getshko, membro do Comitê Gestor da Internet no Brasil e um dos dois brasileiros que faz parte da diretoria da Icann.

Dentro do órgão se criou uma estrutura de representação de governos - o GAC (Government Advisory Committee) que é um “aconselhador”, mas não tem poder de veto ou decisão. “E isso certamente é considerado insuficiente por muitos governos, ainda mais se considerarmos que o DoC tem supervisão nas decisões do órgão”, explica Getshko. Mas ele afirma que o departamento nunca interferiu numa alteração proposta pela Icann e a diversidade geográfica é respeitada.

Seiiti considera a internet um objeto de interesse público global, e acha que uma forma multilateral de tomada de decisões é melhor que o sistema atual. “Entretanto, são grandes as críticas contra a praticidade dessa solução. Por isso, vem ganhando força uma outra alternativa: o afastamento dos EUA, com maior independência da Icann”. Mas aí o problema passaria ser garantir a supervisão mínima do órgão. Os EUA temem contaminação política, com China ou Índia, por exemplo, que têm governos autoritários, pedindo mudanças que ferissem a liberdade na rede, o que já é tradição nesses países.

Para Getshko, no que tange a nomes e números, uma reforma do GAC, dando-lhe mais voz, já estaria de bom tamanho. “Ainda mais porque uma ‘estatização’ da rede não é algo que agrade a grandes setores da sociedade civil e até mesmo à Comunidade Européia”. Ele diz ainda que receia a utilização de uma estrutura da ONU. “Em geral elas são pesadas, difíceis e burocráticas. E o controle que os EUA alegam ter não é tão intenso assim. Se pedirem algo de estranho aos operadores dos servidores-raiz, duvido que se cumpra”.

Domínios pornôs geraram desconfiança mundial

Segundo Seiiti Arata Junior, um ponto pouco explorado nos assuntos de governança da internet é a existência de um memorando de entendimentos entre o DoC e a Icann. Esse documento reflete o posicionamento político dos EUA em diversos temas, como direito de marcas, liberdade de expressão, direito concorrencial, privacidade, entre outros relacionados a regras de nomes de domínio. E essas tendências acabaram refletidas num caso notório, quando os EUA pediram “mais estudos” sobre uma decisão do Icann, que criava o domínio .xxx para sites pornôs, o que na prática colocou a resolução na geladeira.

“No caso específico do .xxx houve uma interferência por parte de lobby vindo de grupos religiosos conservadores, mas o que deve ser observado é que interferências com pouca transparência vêm de muitos anos, como o caso de restrição à criação de novos Top Level Domains (como o .xxx) por pressão de detentores de marcas”, diz o especialista. “Para eles, quanto mais domínios diferentes, maior seria a dificuldade em controlar o registro abusivo por terceiros, os ‘cybersquatters’”.

Já Demi Getshko não considera a ação uma interferência direta. “Quanto ao .xxx, diversos países reclamaram. Brasil e Suécia, por exemplo. Por enquanto, a reclamação americana - de que deveria haver mais estudo sobre isso - é igual às demais. Se o veto ocorrer, a coisa muda de figura”.

Há ainda discussão sobre domínios sugeridos pelos americanos e até já aprovados pelo Icann, como o .travel, que desagradaram outros países, que não têm a quem recorrer. (DD)

Internet 2 não seria solução

Como saída para um possível impasse, já se chegou até mesmo a cogitar a criação de uma outra rede mundial de computadores, já que em tese, os EUA têm até mesmo o poder de tirar um país inteiro da internet. E não há nenhum organismo para se reclamar das decisões ou vetos norte-americanos. “Tecnicamente isso é possível. Mas para ter uma viabilidade concreta, tal rede deve necessariamente se interconectar de alguma maneira à internet, caso contrário será uma rede com um número irrisório de usuários iniciais e conteúdo irrelevante, comparado com o universo de informações hoje em fluxo na rede” avalia Seiiti Arata Junior.

É o network value - começar uma rede hoje do zero. “E para realizar essa interconexão, ainda se depende de muitos aspectos de governança da internet. Ou seja: não adianta evitar o problema”. Demi Getshko também acredita ser possível tecnicamente uma nova rede. “Mas pessoalmente acho uma idéia ruim e destrutiva”. Para ele a solução repousa na decisão americana de abrir mão do Icann já em 2006. “Se não o fizerem, validarão as críticas que recebem”. (DD)

Circo na internet
A tecnologia as vezes nos prega algumas peças. o site KIXX mostra um número de palhaçada onde manipula o tamanho de visualização do seu browser, vale a pena conferir, além de engraçado é interessante.