American Chopper é um programa de televisão produzido pela Pilgrim Films & Television Inc para o Discovery Channel. É exibido no Brasil pelo canal de TV por assinatura People & Arts.
Protagonizado por Paul Teutul Sr. e seus filhos Paul Teutul Jr. e Michael Teutul. Nas oficinas da Orange County Choppers(OCC), empresa de Paul Sr. eles customizam motocicletas, as choppers, tão populares nos EUA. Localizada na cidade de Montgomery, no estado de Nova Iorque, nos EUA; também é o local da gravação do popular reality show.
A série mostra além da contrução das incríveis motos temáticas, as brigas entre Paul Sr. (pai) e Paul Jr. (filho). Estão sempre brigando por problemas na contrução das motos ou até mesmo por pequenos motivos, como uma broca perdida ou pela sujeira na oficina. Mas há a controvérsia também: se ele não for assim, a oficina não anda, projetos não são entregues. Porém, ele sempre perturba os trabalhadores na oficina, onde Paul Jr às vezes também enfurece e entra na briga com seu pai. Tais brigas são, provavelmente, o que fizeram o programa fazer tanto sucesso.
A EMPRESA
Orange County Choppers (OCC) é uma fabricante de motocicletas dos Estados Unidos, fundada por Paul Teutul Sr. e Paul Teutul Jr. em 1999. A empresa é retratada em American Chopper, um reality show que estreou em setembro de 2002 no Discovery Channel, que contribuiu para a rápida ascenção da empresa à fama.
Personagens
Paul Teutul Senior
Paul Teutul Junior
Vinnie e MikePaul Sr.: Já montou muitas motos no passado, trabalhou mais de 30 anos com funilaria. Agora Paul administra a oficina e monta algumas motos no estilo Old School. Vai à academia algumas vezes por semana para desestressar e manter os grandes músculos que possui.
Paul Jr.: Grande montador de motos, tem idéias brilhantes e trabalha muito bem com os aparelhos e peças disponíveis e pedidas sob encomenda para a oficina.
Michael (Mike): Ajuda na administração da casa por vezes fazendo o papel de secretário, montador de motos esporádico e avoado e enchedor de saco oficial do pai. Sempre provoca risadas de todos da oficina e dos telespectadores.
Vinnie - Vincent DiMartino
Rick - Rick Petko
Cody - Cody Connely
Jason - Jason Pohl
Steve - Steve Moreau
Ralph - Ralph Estrada Jr.
Vídeo game
Devido ao enorme sucesso da série, dois títulos de jogos foram lançados; incluindo o American Chopper 2: Full Throttle para GameCube, PS2 e Xbox.
Guia de episódios:
Primeira Temporada
Episódio Piloto 1: Jet Bike
Episódio Piloto 2: Biketober (Cody Bike)
Episódio 1: Black Widow: Part 1
Episódio 2: Black Widow: Part 2
Episódio 3: Race Car: Part 1
Episódio 4: Race Car: Part 2
Episódio 5: Fire Bike: Part 1
Episódio 6: Daytona Bike Week
Episódio 7: Fire Bike: Part 2
Episódio 8: Old School Chopper 1
Episódio 9: Old School Chopper: Part 2
Episódio 10:Commanche Bike: Part 1
Episódio 11:Commanche Bike: Part 2
Episódio 12: Commanche Bike: Part 3
Episódio 13: Mikey's Bike: Part 1
Episódio 14: Mikey Special ('clip show')
Episódio 15: Mikey's Bike: Part 2
[editar] Segunda Temporada
Episódio 1: Tool Bike: Part 1
Episódio 2: Tool Bike: Part 2
Episódio 3: OCC Holiday Special (Santa Bike)
Episódio 4: NY Jets Bike
Episódio 5: POW/MIA Bike 1
Episódio 6: POW/MIA Bike 2
Episódio 7: POW/MIA Bike 3
Episódio 8: Miller Electric 1
Episódio 9: Miller Electric 2
Episódio 12: Liberty Bike 1
Episódio 13: Liberty Bike 2
Episódio 14: Dixie Chopper 1
Episódio 15: Dixie Chopper 2
Episódio 16: Mikey/Vinnie Bike 1
Episódio 17: Mikey/Vinnie Bike 2
Episódio 18: I, Robot Bike 1
Episódio 19: I, Robot Bike 2
Episódio 20: Davis Love III Bike
Episódio 21: Lance Armstrong Bike 1
Episódio 24: Police Bike 2
Episódio 25: David Mann Bike 1
Episódio 26: David Mann Bike 2
Episódio 27: Sleigh Bike
Episódio 28: Carroll Shelby Bike 1
Episódio 29: Carroll Shelby Bike 2
Episódio 30: Lincoln Mark LT Bike 1
Episódio 31: Lincoln Mark LT Bike 2
Episódio 32: The Best of American Chopper: Sr. vs. Jr.
[editar] Terceira Temporada
Episódio 1: Junior's Dream Bike 1
Episódio 2: Junior's Dream Bike 2
Episódio 3: Caterpillar Bike 1
Episódio 4: Caterpillar Bike 2
Episódio 5: Gillette Bike 1
Episódio 6: Gillette Bike 2
Episódio 7: NAPA Drag Bike
Episódio 8: NAPA Drag Bike 2
Episódio 9: The Best of American Chopper: Micheal Teutul as Himself
Episódio 10: Military Bike 1
Episódio 11: Military Bike 2
Episódio 12: Yankees Bike 1
Episódio 13: Yankees Bike 2
Episódio 14: Space Shuttle Tribute Bike 1
Episódio 15: Space Shuttle Tribute Bike 2
Episódio 16: Rick's Dream Bike 1
Episódio 18: Rick's Dream Bike 2
Episódio 19: On the Road: Europe Part 1
Episódio 20: On the Road: Europe Part 2
Episódio 21: Behind the Scenes Special
Episódio 22: History of the OCC
Episódio 23: Make-A-Wish Bike
Episódio 24: FANtasy Bike 1
Episódio 25: FANtasy Bike 2
Episódio 26: FANtasy Bike 3
Episódio 27: FANtasy Bike 4
Episódio 28: Senior's Vintage Project
Episódio 29: Senior's Vintage Project 2
Episódio 30: Never Before Seen Special
Episódio 31: Billy Joel Bike
Episódio 32: Wendy's Bike 1
Episódio 33: Wendy's Bike 2
Episódio 34: Sunoco Bike 1
Episódio 35: Sunoco Bike 2
Episódio 36: Bill Murray Bike 1
Episódio 37: Bill Murray Bike 2
Episódio 38: OCC Road Show
Episódio 39: OCC Production Bike
Episódio 40: LUGZ Bike 1
Episódio 41: LUGZ Bike 2
Episódio 46: Paulie's Dream Bike Part 1
Episódio 47: Paulie's Dream Bike Part 2
Episódio 48: CAT Bike Part 1
Episódio 49: CAT Bike Part 2
Episódio 50: Gillette Bike Part 1
Episódio 51: Gillette Bike Part 2
Episódio 52: NAPA Drag Bike Part 1
Episódio 53: NAPA Drag Bike Part 2
Episódio 54: Military Bike Part 1
Episódio 55: Military Bike Part 2
Episódio 56: Yankee Bike Part 1
Episódio 57: Yankee Bike Part 2
Episódio 58: Space Shuttle Tribute Bike Part 1
Episódio 59: Space Shuttle Tribute Bike Part 2
Episódio 60: Rick Bike Part 1
Episódio 61: Rick Bike Part 2
Episódio 62: Europe Special Part 1
Episódio 63: Europe Special Part 2
Episódio 64: Behind-the-Scenes
Episódio 65: The History of O.C.C.
Episódio 66: Fantasy Bike 1
Episódio 67: Fantasy Bike 2
Episódio 68: Fantasy Bike 3
Episódio 69: Fantasy Bike 4
Episódio 70: Senior's Vintage Project Part 1
Episodio 71: Senior's Vintage Project Part 2
[editar] Quarta Temporada
Senior vs. Junior 1
Senior vs. Junior 2
Go Daddy 1
Go Daddy 2
Flowjet Bike 1
Flowjet Bike 2
HP 1
HP 2
Peavey Bike 1
Peavey Bike 2
Australia 1
Australia 2
Australia 3
Intel 1
Intel 2
Byron Nelson 1
Byron Nelson 2
Silver State Helicopters Chopper 1
Silver State Helicopters Chopper 2
segunda-feira, 31 de março de 2008
quarta-feira, 26 de março de 2008
Trava-lingua
1-Se a raça da roça não se arroçar na roça,
A raça ruim da roça açoita a coça
Na raça da roça
Que vive de roça e de coça.
2-Quando eu digo, digo, não digo, diogo? Quando digo, diogo, não digo! Digo, por isto eu digo: digo ou diogo?
3-O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar
4-Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
5-Três pratos de trigo para três tigres tristes
6-Fiz uma macarrão com camarão e sem caramujo, pois com caramujo o macarrão não teria gosto de camarão.
7-Se um desburocratizador desburocratizar a burocracia bom desburocratizador será. Mas se não desburocratizar, outro desburocratizador desburocratizará
8-La vai o velho Félix,
Levando o velho Fole
Tanto fede o velho Félix
Como o velho Fole fede
A raça ruim da roça açoita a coça
Na raça da roça
Que vive de roça e de coça.
2-Quando eu digo, digo, não digo, diogo? Quando digo, diogo, não digo! Digo, por isto eu digo: digo ou diogo?
3-O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar
4-Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
5-Três pratos de trigo para três tigres tristes
6-Fiz uma macarrão com camarão e sem caramujo, pois com caramujo o macarrão não teria gosto de camarão.
7-Se um desburocratizador desburocratizar a burocracia bom desburocratizador será. Mas se não desburocratizar, outro desburocratizador desburocratizará
8-La vai o velho Félix,
Levando o velho Fole
Tanto fede o velho Félix
Como o velho Fole fede
terça-feira, 25 de março de 2008
para-choque de caminhão
Frases de Pára-choque de Caminhão
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho
Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Meu computador não conversa, computa
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado
A cal é virgem porque o pincel é brocha
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha
Mulher feia e morcego só saem `a noite.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher e arvore só dão galho.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Deus cura, o medico manda a conta.
Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
Marido de mulher feia só acorda assustado.
- Na estrada da vida passado é contramão.
Pobre só come carne quando morde a língua
Nas curvas da vida, entre devagar...
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Eu sou U 1000 D.
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva
Escreveu, não leu? Então é burro
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras
Casei-me com a cunhada para economizar sogra
O prazer dá o que a sabedoria promete
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho
Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Meu computador não conversa, computa
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado
A cal é virgem porque o pincel é brocha
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha
Mulher feia e morcego só saem `a noite.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher e arvore só dão galho.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Deus cura, o medico manda a conta.
Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
Marido de mulher feia só acorda assustado.
- Na estrada da vida passado é contramão.
Pobre só come carne quando morde a língua
Nas curvas da vida, entre devagar...
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Eu sou U 1000 D.
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva
Escreveu, não leu? Então é burro
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras
Casei-me com a cunhada para economizar sogra
O prazer dá o que a sabedoria promete
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Frase engraçadas
"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
(Tim Maia)
"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..."
(Keith Richards)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
"Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim."
(Millor Fernandes)
"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer."
(Woody Allen)
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humphrey)
"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."
(Groucho Marx)
"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia."
(Mark Twain)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles."
(A. Stevenson)
"Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)
"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio."
(Jô Soares)
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta."
(Farmer's Digest)
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira."
(Henry Young)
"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
(Oscar Wilde)
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela."
(Sacha Guitry)
"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum."
(Marcel Proust)
"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele."
(Groucho Marx)
"Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo."
(Helen Rowland)
"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."
(Oscar Wilde)
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
(Henny Young)
(Tim Maia)
"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..."
(Keith Richards)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
"Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim."
(Millor Fernandes)
"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer."
(Woody Allen)
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humphrey)
"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."
(Groucho Marx)
"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia."
(Mark Twain)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles."
(A. Stevenson)
"Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)
"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio."
(Jô Soares)
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta."
(Farmer's Digest)
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira."
(Henry Young)
"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
(Oscar Wilde)
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela."
(Sacha Guitry)
"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum."
(Marcel Proust)
"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele."
(Groucho Marx)
"Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo."
(Helen Rowland)
"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."
(Oscar Wilde)
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
(Henny Young)
Frases famosas e interessantes
Frase Interessante: Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você. (provérbio chinês)
Frase Interessante: O comunismo é como a lei seca, uma boa idéia, só que não funciona. (Will Rogers)
Frase Interessante: A felicidade não é uma estação à qual chegaremos, mas sim uma forma de viajar. (Margaret Lee Runbeck)
Frase Interessante: Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
Frase Interessante: Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Frase Interessante: Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário...
Frase Interessante: A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
Frase Interessante: O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Frase Interessante: A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor e raramente reconhecido até que seja perdida..." (Charles Cales Coltoa)
Frase Interessante: Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Frase Interessante: Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho.
Frase Interessante: Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)
Frase Interessante: A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas. (Lúcio Costa)
Frase Interessante: Quem gosta de pau duro é viado; mulher gosta é de dinheiro. (Neil Ferreira)
Frase Interessante: A justiça brasileira é muito eficiente em dois momentos: na hora de condenar os pobres e quando absolve os ricos. (Fogovivo)
Frase Interessante: Se você tem medo da solidão, não se case. (Anton Chekov)
Frase Interessante: A probabilidade de você entrar no supermercado para comprar pão e sair só com ele é de uma em três bilhões. (Erma Bombeck)
Frase Interessante: Você já notou que quando alguém tem um hábito irritante, é geralmente a última a notá-lo? E o que isso nos sugere quanto aos nossos próprios hábitos irritantes? Ora, que nós também somos os últimos a notá-los!" (Faça amigos) ( Andrew Matthews, escritor )
Frase Interessante: Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
Frase Interessante: O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
Frase Interessante: Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Frase Interessante: Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
Frase Interessante: O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery )
Frase Interessante: A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
Frase Interessante: O comunismo é como a lei seca, uma boa idéia, só que não funciona. (Will Rogers)
Frase Interessante: A felicidade não é uma estação à qual chegaremos, mas sim uma forma de viajar. (Margaret Lee Runbeck)
Frase Interessante: Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
Frase Interessante: Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Frase Interessante: Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário...
Frase Interessante: A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
Frase Interessante: O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Frase Interessante: A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor e raramente reconhecido até que seja perdida..." (Charles Cales Coltoa)
Frase Interessante: Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Frase Interessante: Voltar atrás é melhor que perder-se no caminho.
Frase Interessante: Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)
Frase Interessante: A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas. (Lúcio Costa)
Frase Interessante: Quem gosta de pau duro é viado; mulher gosta é de dinheiro. (Neil Ferreira)
Frase Interessante: A justiça brasileira é muito eficiente em dois momentos: na hora de condenar os pobres e quando absolve os ricos. (Fogovivo)
Frase Interessante: Se você tem medo da solidão, não se case. (Anton Chekov)
Frase Interessante: A probabilidade de você entrar no supermercado para comprar pão e sair só com ele é de uma em três bilhões. (Erma Bombeck)
Frase Interessante: Você já notou que quando alguém tem um hábito irritante, é geralmente a última a notá-lo? E o que isso nos sugere quanto aos nossos próprios hábitos irritantes? Ora, que nós também somos os últimos a notá-los!" (Faça amigos) ( Andrew Matthews, escritor )
Frase Interessante: Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
Frase Interessante: O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
Frase Interessante: Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
Frase Interessante: Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
Frase Interessante: O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery )
Frase Interessante: A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
Frases da Cassia Eller
"Tudo que quero é dormir. Quero um tranqüilizante."
Obs.: Ao dar entrada na Casa de Saúde, pouco antes de sua morte. [ Cássia Eller ]
"Eu não dormi."
Obs.: Na manhã do dia em que faleceu. [ Cássia Eller ]
"Tô legal, conversei com minha mãe. Ela percebeu que eu estava mal. Vou jogar vídeo game e vou dormir. Boa noite."
Obs.: Na madrugada que antecedeu sua morte. [ Cássia Eller ]
"Já detonei dois telefones. O único que está vivo é o celular. Tentei quebrá-lo mas não consegui."
Obs.: Na véspera de seu falecimento. [ Cássia Eller ]
"Quero ficar sozinha. Estou muito deprimida com esse sucesso todo."
Obs.: Na véspera de seu falecimento. [ Cássia Eller ]
"Eu não cheiro, não fumo. Só estou bebendo. Pelo menos uma cervejinha, né?"
Obs.: No último ensaio com a banda, realizado no dia anterior à sua morte. [ Cássia Eller ]
"Tem cinco dias que não fumo."
Obs.: No último ensaio, festejando com a banda a decisão em parar de fumar. [ Cássia Eller ]
"Não tem diferença entre você se apaixonar por homem ou por mulher... Todo mundo quer ser feliz... estar bem com o outro." [ Cássia Eller ]
"Eu só queria saber de cheirar. Chicão e Eugênia ficavam muito nervosos." [ Cássia Eller ]
"Sei que ele guerreou com Xangô e acabou sendo morto. Mas depois Xangô e Oxalà ficaram com pena e resolveram trazê-lo de volta. Só que ele não pode mais voltar na forma humana, mas como serpente. Ele é cobra dos rios e do mar. Quando està no mar é homem e quando està no rio é mulher. Um pouco parecido comigo."
Obs.: Sobre o guia de Oxumarê, o orixà do arco-íris, que usava. [ Cássia Eller ]
"Respeito a religião e quem acredita. Gosto das histórias, mas não tenho essa fé. Cheguei a receber formação religiosa. Sou de Minas Gerais, fui criada em Belo Horizonte. Fui batizada, crismada, fiz primeira comunhão e até os 18 anos ia à missa todo o domingo. Foi na igreja que comecei a cantar. A religiosidade acabou com a leitura da Bíblia. Comecei a achar que era muita fantasia, quando soube que tinha sido escrita em aramaico e traduzida para o latim. Para fazer a tradução o cara interpretou demais." [ Cássia Eller ]
Obs.: Ao dar entrada na Casa de Saúde, pouco antes de sua morte. [ Cássia Eller ]
"Eu não dormi."
Obs.: Na manhã do dia em que faleceu. [ Cássia Eller ]
"Tô legal, conversei com minha mãe. Ela percebeu que eu estava mal. Vou jogar vídeo game e vou dormir. Boa noite."
Obs.: Na madrugada que antecedeu sua morte. [ Cássia Eller ]
"Já detonei dois telefones. O único que está vivo é o celular. Tentei quebrá-lo mas não consegui."
Obs.: Na véspera de seu falecimento. [ Cássia Eller ]
"Quero ficar sozinha. Estou muito deprimida com esse sucesso todo."
Obs.: Na véspera de seu falecimento. [ Cássia Eller ]
"Eu não cheiro, não fumo. Só estou bebendo. Pelo menos uma cervejinha, né?"
Obs.: No último ensaio com a banda, realizado no dia anterior à sua morte. [ Cássia Eller ]
"Tem cinco dias que não fumo."
Obs.: No último ensaio, festejando com a banda a decisão em parar de fumar. [ Cássia Eller ]
"Não tem diferença entre você se apaixonar por homem ou por mulher... Todo mundo quer ser feliz... estar bem com o outro." [ Cássia Eller ]
"Eu só queria saber de cheirar. Chicão e Eugênia ficavam muito nervosos." [ Cássia Eller ]
"Sei que ele guerreou com Xangô e acabou sendo morto. Mas depois Xangô e Oxalà ficaram com pena e resolveram trazê-lo de volta. Só que ele não pode mais voltar na forma humana, mas como serpente. Ele é cobra dos rios e do mar. Quando està no mar é homem e quando està no rio é mulher. Um pouco parecido comigo."
Obs.: Sobre o guia de Oxumarê, o orixà do arco-íris, que usava. [ Cássia Eller ]
"Respeito a religião e quem acredita. Gosto das histórias, mas não tenho essa fé. Cheguei a receber formação religiosa. Sou de Minas Gerais, fui criada em Belo Horizonte. Fui batizada, crismada, fiz primeira comunhão e até os 18 anos ia à missa todo o domingo. Foi na igreja que comecei a cantar. A religiosidade acabou com a leitura da Bíblia. Comecei a achar que era muita fantasia, quando soube que tinha sido escrita em aramaico e traduzida para o latim. Para fazer a tradução o cara interpretou demais." [ Cássia Eller ]
segunda-feira, 24 de março de 2008
Atividades Físicas
Para ter uma boa saúde basta seguir o que se pede abaixo:
1-Basta fazer uma atividade física leve ou moderada,30 minutos por dia,na maioria dos dias da semana(se possivel todos),de forma continua ou acumulada,que pode ser em csa ou no trabalho e para você que estuda na escola também.
Exemplos :
Caminhar (10 minutos)
+ Arrumar a casa (10 minutos)
+Pedalar (10 minutos)
ou
2 Caminhadas de 15 minutos
ou
Jogar bola ou pedalar por 30 minutos
Formas de manter-se fisicamente ativo:
1-Diminua o tempo assistindo televisão,jogando video-game,navegando na internet ou mexendo no computador.
2-Junte-se ao time do prédio,bairro,clube ou escola para praticar seu esporte favorito.
3-Se você não gosta de esportes em grupo,escolha uma atividade individual,como sair de bicicleta,andar de skate,patinar ou simplesmente caminhar ou correr.
4-Não se esqueça de dançar,uma boa noite de dança gasta tanta energia quanto uma sessão de exercicios.
5-Suba ou desça quantas vezes puder as escadas da escola,casa ou prédio.
6-Colabore com sua familia fazendo as tarefas de casa ou fazendo outras tarefas a péou de bicicleta.
7-Ajude seus pais a lavar o carro,passear com o cachorro,empurrar o carrinho do supermercado e etc...
8-Se você esta começando a facudade ou a trabalhar,procure um centro de lazer perto e junte-se a outras pessoas que façam exercícios ou frequentem clube,academias ou centros esportivos.
9-Saia da cadeira e mude manualmente as canais de TV
10-Use as escadas ao inves do elevador
11-Desça ou suba no onibus,duas estações antes ou depois para ir a escola ou ir ao trabalho,se for próximo.
12-Aproveite o horario do intervalo da escola ou do almoço no trabalho e caminhe.
13-Planeje com seus pais ou amigos um horario para incluir atividades fisicas no seun dia-a-dia e que vocês passam realizar juntos.
Mesmo quando você voltar da escola ou do trabalho e se sentir cansado,tente caminhar ou pedalar,você ficara surpreso como sendo mais ativo você tera mais alegria e disposição.
1-Basta fazer uma atividade física leve ou moderada,30 minutos por dia,na maioria dos dias da semana(se possivel todos),de forma continua ou acumulada,que pode ser em csa ou no trabalho e para você que estuda na escola também.
Exemplos :
Caminhar (10 minutos)
+ Arrumar a casa (10 minutos)
+Pedalar (10 minutos)
ou
2 Caminhadas de 15 minutos
ou
Jogar bola ou pedalar por 30 minutos
Formas de manter-se fisicamente ativo:
1-Diminua o tempo assistindo televisão,jogando video-game,navegando na internet ou mexendo no computador.
2-Junte-se ao time do prédio,bairro,clube ou escola para praticar seu esporte favorito.
3-Se você não gosta de esportes em grupo,escolha uma atividade individual,como sair de bicicleta,andar de skate,patinar ou simplesmente caminhar ou correr.
4-Não se esqueça de dançar,uma boa noite de dança gasta tanta energia quanto uma sessão de exercicios.
5-Suba ou desça quantas vezes puder as escadas da escola,casa ou prédio.
6-Colabore com sua familia fazendo as tarefas de casa ou fazendo outras tarefas a péou de bicicleta.
7-Ajude seus pais a lavar o carro,passear com o cachorro,empurrar o carrinho do supermercado e etc...
8-Se você esta começando a facudade ou a trabalhar,procure um centro de lazer perto e junte-se a outras pessoas que façam exercícios ou frequentem clube,academias ou centros esportivos.
9-Saia da cadeira e mude manualmente as canais de TV
10-Use as escadas ao inves do elevador
11-Desça ou suba no onibus,duas estações antes ou depois para ir a escola ou ir ao trabalho,se for próximo.
12-Aproveite o horario do intervalo da escola ou do almoço no trabalho e caminhe.
13-Planeje com seus pais ou amigos um horario para incluir atividades fisicas no seun dia-a-dia e que vocês passam realizar juntos.
Mesmo quando você voltar da escola ou do trabalho e se sentir cansado,tente caminhar ou pedalar,você ficara surpreso como sendo mais ativo você tera mais alegria e disposição.
terça-feira, 18 de março de 2008
Pérolas de futebol
.::Pérolas do Futebol
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO,
FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-
jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando
jogava no Palmeiras)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo
de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15
EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA
SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da
Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João
Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU
VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro
Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um
repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou
como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM
O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians,
em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO
MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO,
QUE É UM BICHO AQUÁTICO
E GRAMÁTICO" (VicenteMatheus, eterno presidente do
Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É
FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O
CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE
ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR" (Vicente
Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL
ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O
SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E
IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta
dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR
COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder
a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
"AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR
COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS
DIREITOS" (Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o
direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo
receberia da Parmalat na transação irregular com o
Juventude)
Por isso que o Brasil é bom de bola, pois
futebol não se aprende na escola!
Agora SENTA E
CHORA: Você que estudou anos e anos...e compare seu
salário com o deles...
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO,
FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-
jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol
que tinha feito)
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando
jogava no Palmeiras)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo
de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15
EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA
SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da
Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João
Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU
VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro
Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um
repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou
como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM
O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians,
em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO
MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO,
QUE É UM BICHO AQUÁTICO
E GRAMÁTICO" (VicenteMatheus, eterno presidente do
Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É
FÁCIL" (Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O
CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)
"SE
ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR" (Vicente
Matheus)
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL
ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O
SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E
IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta
dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR
COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder
a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
"AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR
COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS
DIREITOS" (Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o
direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo
receberia da Parmalat na transação irregular com o
Juventude)
Por isso que o Brasil é bom de bola, pois
futebol não se aprende na escola!
Agora SENTA E
CHORA: Você que estudou anos e anos...e compare seu
salário com o deles...
Pérolas do Galvão Bueno
Adriano e Sorin vão na mesma bola!” (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?)
“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)
“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)
“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”
“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ”
“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei: “A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?)
Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)
“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)
“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)
“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)
“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.”
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)
“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)
Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…” (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)
“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
“Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.” (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?)
“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)
“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)
“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”
“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ”
“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei: “A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?)
Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)
“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)
“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)
“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)
“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.”
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)
“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)
Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…” (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)
“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
“Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.” (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
Frases 2
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)
Armas não matam pessoas... eu mato!
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
De hoje pra trás eu parei de beber.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
É dando que se ganha má fama.
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!
Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Não bebo água... os peixes transam nela!
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Quem vê cara não vê nuca.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Se eu morrer... minha mãe me mata!
Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
Se só Deus salva, então pra que memory card.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Tudo na vida muda, até surda-muda.
Tudo na vida passa, até a uva passa!
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)
Armas não matam pessoas... eu mato!
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
De hoje pra trás eu parei de beber.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
É dando que se ganha má fama.
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!
Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Não bebo água... os peixes transam nela!
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Quem vê cara não vê nuca.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Se eu morrer... minha mãe me mata!
Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
Se só Deus salva, então pra que memory card.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Tudo na vida muda, até surda-muda.
Tudo na vida passa, até a uva passa!
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!
quinta-feira, 6 de março de 2008
Frases
- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo.
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão.
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****".
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
- Pra bom entendedor meia palavra bas!
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
- Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela.
- Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando.
- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
- Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão.
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****".
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
- Pra bom entendedor meia palavra bas!
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
- Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela.
- Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando.
- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
- Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu
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